Control remoto en Fedora 15 (o cualquier otra distribución) desde Android vía SSH

He estado mirando por Google y no he encontrado ningún tutorial para habilitar el control del PC con Fedora 15 (Lovelock) desde un móvil Android. Aunque el proceso no es muy diferente del que habría que seguir con cualquier otra distribución, un tutorial así nunca viene mal. La única diferencia, si en lugar de Fedora estáis en Debian, Ubuntu, Mint, o cualquier otro, es la posiblidad de que algún paquete en concreto no venga de serie en vuestra distribución; sin embargo la mayoría de las distros vienen con las utilidades necesarias para hacer ssh.

En primer lugar vamos a habilitar el servicio de ssh en Fedora (y le vamos a decir que lo ejecute siempre al inicio). Como superusuario escribimos lo siguiente:

~# systemctl start sshd.service

~# chkconfig sshd on

Con esto ya tendríamos configurado el cliente ssh, para comprobarlo simplemente hacemos en terminal (cambiando, obviamente, pepe por tu nombre de usuario).

~$ ssh pepe@localhost

En Android vamos a usar  Connect Bot para conectarnos a nuestro servidor SSH. Al abrir la aplicación, en la parte de abajo, tenemos un cuadro de texto en el que pondremos:

pepe@ip-de-nuestro-pc:22

Siendo 22 el puerto que se suele utilizar para ssh. Podéis usarlo, mientras estéis conectados a la misma red del PC, poniendo como ip “192.168.X.Y” (donde X e Y os las dará vuestro router).

Pero esto es algo molesto, eso de tener que ir poniendo la ip. ¿Y si cambia? Qué putada, ¿eh? Puedes ir al final del post si te da algún error para ver las soluciones más comunes o seguir por aquí, donde vamos a crear una cuenta en no-ip.com para despreocuparnos de la ip:

Con la cuenta recién registrada en la mano vamos a pulsar a la izquierda en “Add host”. Lo único a tener en cuenta es escoger la opción: “DNS Host (A)”, lo demás es irrelevante. Si por ejemplo hemos puesto de nombre “pepe.zapto.org”, pepe.zapto.org hará las veces de IP, ¡y es mucho más fácil recordar un nombre que una IP!

Cuando hayamos comprobado que funciona, nos volvemos a nuestro ordenador a instalar el cliente de no-ip para que se actualice solo (y no tengamos que entrar a mano a cambiar la ip cada vez que nuestro ISP decida que es hora de cambiarla). Abrimos una terminal en Fedora (si usas otra distribución, cambia yum por apt-get… o lo que uses) y escribimos lo siguiente:

sudo yum -y install noip

Idealmente, tras terminar de instalarse te pedirá que lo configures. Si no ocurre así, lo tendremos que hacer a mano:

sudo rm /etc/no-ip2.conf

noip2 -C

Si no me he dejado nada (¡creo que no!) no debería haber ningún error. Noip puede tardar un rato en actualizarse desde que creemos nuestro Host, así que si no funciona la primera vez esperen ~15 minutos.

Troubleshooting

“No me funciona desde fuera de mi router”

¿Tienes un router o un firewall? La respuesta más común a esto será “Sí”. En el caso del router no te puedo ayudar mucho, ya que cada modelo es un mundo, pero puedo decirte “Busca algo parecido a port forwading y redirige el puerto 22 a tu ip local”.

En el caso del firewall, otro tanto, pero dado que estoy desde Fedora: pulsemos ALT+F2 y escribamos “system-config-firewall” (sin las comillas), si pensamos que podemos hacerlo a mano, al igual que en el caso del router tenemos que abrir el puerto 22 por tcp. Si no nos creemos suficiente hombres (o si sois vagos, como yo) arriba a la izquierda tenemos un Asistente que, escogiendo la configuración para servidor, nos abrirá el puerto 22.

“No soy un trigre”

Ni yo una vaca.

“Warning: Permanently added ‘localhost’ (RSA) to the list of known hosts? ¿Qué hago?”

Decir que “sí”.

“Could not chdir to home directory. ¿Esto es malo, verdad?”

No necesariamente, todo lo que ocurrirá es que entrarás en la raíz del sistema en lugar de /home. Es un problema de permisos y, aunque la solución no es complicada en muchos casos, te aconsejo no tocar nada. Jugar con los permisos de /home es peligroso, la experiencia te habla.

Cualquier otra pregunta que se me haga, problema que me encuentre, cosa ambigua que vea, intentaré meterla aquí.

—–

Lo sé, llevaba más de 6 meses sin poner nada. A ver si consigo volver.

Wikileaks: Democracia vs Oligarquía

Democracia: 3. f. Doctrina política en favor del sistema de gobierno en que el pueblo ejerce la soberanía mediante la elección libre de sus dirigentes:

Oligarquía: 3. f. Conjunto de poderosos negociantes que se aúnan para que todos los negocios dependan de su arbitrio.

Para aquellos que piensan que en lo que vivimos no es una democracia ni de lejos y no aceptan pensar otra cosa, que se pasen por aquí. Para los que tengas sus dudas solamente decirles que, verdaderamente, el poder emana del pueblo que elije unos representantes cada X años. Que estos representantes sean más honestos o no, ya depende de cada hijo de vecino, pero en última instancia son elegidos por el pueblo.

Se quejan de que nos ocultan cosas, es obvio. Estos representantes tienen como objetivo ser reelegidos (o al menos alguien de su mismo equipo) cada X años, así que cuentan lo que les interesa y callan lo que no, de nuevo depende de cada hijo de vecina¹, no seamos ingenuos (ejercicio: ¿qué haríais en esa situación? Es fácil ser honesto desde fuera). Los medios por su parte tienen el deber de informar de todo lo que puedan, hay cosas que no llegan hasta ellos (y hay cosas que prefieren callarse) así se mantiene al pueblo informado de lo que han hecho sus representantes, a los que tendrán que elegir -o castigar- en un futuro cercano.

Wikileaks y Cablegate

¿A estas alturas quien no sabe lo que son? Mucha gente, así que haciendo un resumen mal y rápido: se han filtrado 250.000 documentos a la página web de wikileaks (la única forma de acceder ahora mismo es mediante IP directamente), esos 250.000 documentos son secretos (en distintos grados) de los Estados Unidos. En su mayoría mensajes enviados desde las embajadas estadounidenses en todo el mundo y que dejan con el culo al aire, no solo al país de los hamburguesas con queso, sino a gran parte del mundo: clásicos enemigos,  europeos, españoles, canadienses odian a Julian Assange (fundador de Wikileaks) por igual.

Esos 250.000 documentos fueron puestos en manos de 5 de los periódicos más importantes del mundo (entre ellos El País) para que los difundieran a la población. Por supuesto, ahora mismo ya se han hecho eco de ellos la mayoría de medios a nivel mundial (aunque no fuera suya la “exclusiva”, como la bbc). Por su parte el gobierno de los Estados Unidos, primera enmienda en mano, está intentando por todos los medios parar a wikileaks (desconexión de DNS, les han echado de Amazon, de Paypal, ahora mismo están en Francia que también intenta echarlos, una simple búsqueda por Internet y podréis ver cuanto amor está dirigido ahora hacia Wikileaks y Assange).

¿Y si al dar esa información ponen en peligro a personas físicas?

Los primeros que se han puesto en peligro han sido ellos. Y, de todas formas, esa información no nos llega tal y como sale de las embajadas (o de la fuente en cuestión), se supone que intentan evitar nombres o cualquier cosa que ponga en compromiso a civiles o militares no públicos. Además, toda esta información está llegando cocinada también por distintos medios de comunicación.

En palabras de Assange al periódico inglés The Guardian²: no ha habido ningún daño a personas como resultado de sus actividades (3ª pregunta del enlace).

Pero… ¿no decías algo al principio de democracias y oligarquía?

Sí, resulta que Wikileaks ha cogido toda esa información que no llega a los medios y la ha puesto a su disposición: “Aquí tenéis todos esos datos de los que no podíais informar, haced lo que queráis con ellos”, y los medios, obviamente, informan³. Así que básicamente lo que está pasando ahora es que el pueblo, de quien emana el poder -se supone-, está siendo informado de lo que hacen esos representantes a quienes tienen que votar dentro de 1, 2, 3, 4 años.

¡Y no quieren que sea así! ¡Están intentando por todos los medios que deje de ser así! Hay mucha diferencia entre no contar algo y no dejar que se cuente algo, muchísima. Y esto no es exclusivo de los Estados Unidos, se están sumando a la causa muchos gobiernos de muchos países. Si el pueblo ha de elegir a sus representantes, ha de estar informado, y ese no es trabajo de los políticos, sino de los periodistas. Si impides que los periodistas hagan su trabajo, estás impidiendo que el pueblo sea informado, le estás quitando ese poder que se supone que tiene.

Y es por eso por lo que creo que en este asunto de Wikileaks es un asunto de democracia contra oligarquía⁴.

¹ Aunque hay estudios que dicen que los políticos tienen tendencia genética a sentarse en los sillones… pero no a levantarse.

² Para los que gustan de las conspiranoias, dice que hay documentos reales sobre UFOs. Como amante de la ciencia ficción me gustaría que fueran sobre la existencia de vida inteligente en otros planetas, pero claro, luego llega el sentido común y te pone los pies en la Tierra.

³ ¡Pero si los medios son el diablo! ¡Qué nos manipulan! Si quieres pensar así de todos los medios en cualquier situación piensa esto: vas a pasar a la historia -o al menos vender muchos más ejemplares- si hablas de algo que está ahora mismo conmocionando, en un sentido u otro, al mundo entero.

⁴ Y he de decir que siento que me ha quedado un post algo amarillista y no me gusta. Intento ponerme en los dos puntos de vista antes de formarme una opinión sobre algo y, verdaderamente, no puedo pensar una razón para ponerme en el bando no-wikileaks. Por ahora.

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La sociedad sin dinero

Juan Feliz despertó, como cada mañana, sin necesidad de usar el despertador. La energía era un bien escaso y él sabía que era su deber cuidarla, no malgastarla.

De camino a su lugar de trabajo habitual paró en la Cafetería Utopía:

• Lo de siempre.
• No nos queda pan. Pero tenemos dulces, frutas y galletas.

Aunque tenía ganas de probarlo todo prefirió quedarse solo con una fruta, una manzana si queremos concretar. No tenía sentido abusar. Otros que viniesen detrás se podían quedar sin su desayuno favorito y él no podía permitirlo, ¿qué derecho tenía él, simple albañil?.

Al llegar a la obra el arquitecto estaba esperándolo y le obsequió con la bolsa de comida habitual (un lujoso bocadillo del mejor jamón y un zumo de naranja recién exprimido por el ingeniero civil allí presente), como al resto de trabajadores. Había llegado minutos tarde, pero no importaba, tenían días de ventajas respecto al plan inicial. Junto a él llegaron los camiones de ladrillos, conducidos durante horas por la felicidad de los camioneros que montaban en cabina. Horas viendo el paisaje pasar, sintiendo la carretera en las vibraciones de las ruedas, al llegar a la obra su sonrisa rivalizaba con la poderosa luz del sol.

Tras una cómoda mañana de trabajo. Juan Feliz sudaba y olía a calcetín usado (usado, pero cuidado, pues él cuidaba su ropa y no tenía nunca más de la necesaria) así que prefirió tomar el Happybus que lo llevaría de vuelta a su barrio en lugar de volver andando. Antes de llegar a su casa se pasó, como cada mañana, por El Mercado, donde cogió exactamente las kilocalorías que ese día iban a consumir él y los suyos. Nunca llevaba comida de más para no hacer un esfuerzo extra, solo los sábados, días en los que tenía que comprar también la comida del Domingo.

Así, con la comida en la mano y la satisfacción de haber hecho un buen trabajo, llegó a su casa. En ella le esperaba su encantadora mujer (que, como siempre, llegaba media hora antes que él del trabajo y hacía algunas de las tareas domésticas mientras él cocinaba). Poco después llegaron, como cada día, los niños, el mayor siempre va directamente a casa, el menor sin embargo todavía tiene mucho que aprender, a veces llega a casa con montones de chucherías que no se va a comer (¿y entonces para qué las compras? le preguntará su padre). Una vez incluso llegó a casa con una motocicleta, ¡pero si todavía no puede conducirlas! Todas estas cosas acababan en el Almacén Sin Fondo por si en el futuro hacían falta. No había necesidad de devolver todos esos objetos, había de sobra en las tiendas.

En la televisión aparecían los primeros minutos del telediario: “la última guerra había acabado” se oía. Por fin, pensaba Juan Feliz, esos países que luchaban por los papeles verdes debían haber visto que su contienda era inútil desde hace años. Ahora podrían vivir una vida plena y llena, sin pobreza, sin contaminación, sin dinero, sin…

Sonó la alarma, despertó. Marcho hacia su trabajo en un viejo seiscientos y casi atropella a un pobre mendigo al llegar. Daban caramelos cerca de la entrada, cogió un puñado y se los metió en el bolsillo quizá le hicieran falta por si le entraba hambre a media mañana. Juan Triste comenzó otra dura jornada de trabajo.

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El Fanboy

El fanboy, tan antiguo como las heridas de guerra: católicos, musulmanes, protestantes o patriotas variados. Todos ellos: fanboys sin remedio.

Para poner en situación a los menos familiarizados con el término: el fanboy es alguien que no respeta las creencias de los demás, porque todos deben pensar como él. ¿Los argumentos? ¡No son necesarios! Su idea es mejor, ¿qué duda cabe?

He de decir que yo mismo he sido fanboy durante años: de Nintendo primero y más tarde de Linux. En mi nube de golosina, Nintendo era el bien y Sony y Microsoft dos empresas que ansiaban, por encima de todo, el poder. Igual en el caso de Linux: Mac y Windows eran dos sistemas operativos malísimos que no merecía la pena ni mirar de reojo (y si lo hacías te quemaban los ojos y luego venía Stallman y te echaba ácido en el oído, y escocía).

Con el tiempo, me entró la enfermedad conocida como sentido común: Nintendo también era una empresa y no todos los juegos de las consolas de Sony y Microsoft dan asco*; Mac es un sistema ridiculamente optimizado para los iPC de Apple y Windows sigo sin conseguir que funcione out-the-box, como tantos proclaman, en mis PCs**

Ultimamente está muy de moda ser fan de alguna empresa aleatoria: Apple y Google en el mercado móvil, Nintendo, Microsoft y Sony en los videojuegos o Ausonia y Evax en el complejo mundo de las compresas.

Algunos ejemplos de objetivos del Fanboy Común:

Apple: la manzanita, la marca cool. Además sus productos son bastante buenos. Pero no, una chaqueta de papel con una manzanita no cuesta ese dinero. Lo siento por los maqueros aleatorios, pero esto pertenece al pasado, y ahora Apple es el señor de la cara fea.

Google: estamos a favor del Software Libre ¡Mira! ¡Tenemos Android! ¿HOLA? Google es una empresa que me gusta mucho y cuyos servicios utilizo a diario pero no, no han apoyado el software libre por amor al arte: es una empresa. Vuelvo al caso de Nintendo, me gustan más sus productos, pero no es el bueno de la película (pero, qué duda cabe, por ahora es el menos malo), y algún día haré una lista de “no-apoyos” de Google al SL.

GNU/Linux: No, usar Linux no te hace especial -bueno, puede que un poco-. Si piensas así es que no has entendido mucho sobre la filosofía: la idea es que la gente use software libre, no demostrar a tontas y a locas (diciendo verdaderas burradas) que Linux es mejor. ¿Qué interés tienen esos dos amigos que solo usan el PC para jugar a Starcaft II en instalar Ubuntu? Así solo se consigue que la gente se haga una imagen equivocada.

Salimos a la calle
Antes de hacer un post de estas características es preciso documentarse, por eso, cuaderno en mano, salí a la calle a entrevistar a 3 típicos fanboys. Aquí transcribo las respuestas que recibí.

- Fanboy de Apple. 23 años:
P: ¿Cuándo se dio cuenta de que el ateísmo no era lo suyo?
R:Cuando tenía 15 años, en una de las clases de ateísmo en la escuela me di cuenta de que todo eso de la evolución era un acto de fé. ¡No tenía sentido! Hay otras teorías que explican mucho mejor el mismo fenómeno.
P:¿Como por ejemplo?
R:Steve Jobs nos creó a su imagen y semejanza
P:Entiendo… ¿Fue entonces cuando decidió hacerse maquero?
R:No, yo ya lo era desde hacía algunos meses. Entonces decidí quitarme esa cruz con la efigie de Dawkins y cambiarla por una manzana mordida. Desde entonces noto sus efectos. Noto su protección. Ahora soy un hombre bueno.

- Fanboy de Nintendo. 18 años:
P:¿Cómo llegó a ser el Nintendero radical que es hoy?
R:Un día, leyendo la Nintendo Acción empecé a pensar por mí mismo. ¡Sí! ¡Antes eramos todos unos acérrimos sonyers! ¡Los partidos políticos defienden a Sony, igual que los medios de comunicación! ¡Esto no podía seguir así! Desde ese día, si veo a un sonyer por mi misma acera automáticamente me cambio a la de enfrente y me doy la vuelta.
P:¿No podría ser considerado eso como un acto de discriminación?
R:¡Son mis creencias y hay que respetarlas!

- Fanboy de Sony 18 años:
P:¿Cómo llegó a ser el Sonyer radical que es hoy?
R:Un día, leyendo la Play2mania empecé a pensar por mí mismo. ¡Sí! ¡Antes eramos todos unos acérrimos nintenderos! ¡Los partidos políticos defienden a Nintendo, igual que los medios de comunicación! ¡Esto no podía seguir así! Desde ese día, si veo a un nintendero por mi misma acera automáticamente me cambio a la de enfrente y me doy la vuelta.
P:¿No podría ser considerado eso como un acto de discriminación?
R:¡Son mis creencias y hay que respetarlas!

Ps: Este post se me ocurrió mientras me duchaba y, para los amantes de la precisión y el detalle, me frotaba el pie, el pie derecho.

*aunque los juegos que me gustan siguen estando en Nintendo en su mayoría, pero ahora no es regido por una fe ciega, sino por mi afición a tirar plátanos mientras conduzco, manejar monas bolas rosas y a llevar un traje de elfo verde.

** Además, no puedo evitar reírme cuando alguien me habla de Ventanas, el sistema operativo inventado por Puertas.

The Ultimate Showdown of Ultimate Destiny

Old Godzilla was hopping around
Tokyo City like a big playground
When suddenly Batman burst from the shade
And hit Godzilla with a Bat Grenade
Godzilla got pissed and began to attack
But didn’t expect to be blocked by Shaq
Who proceeded to open up a can of Shaq Fu
When Aaron Carter came out of the blue

And he started beating up Shaquille O’Neal
Then they both got flattened by the Batmobile
But before it could make it back to the Batcave
Abraham Lincoln popped out of his grave
And took an AK47 out from under his hat
And blew Batman away with a rat-a-tat-tat
But he ran out of bullets and he ran away
Because Optimus Prime came to save the day

This is the Ultimate Showdown of Ultimate Destiny
Good guys, bad guys, and explosions as far as the eye can see
And only one will survive, I wonder who it will be
This is the Ultimate Showdown of Ultimate Destiny

Godzilla took a bite out of Optimus Prime
Like Scruff McGruff took a bite out of crime
And then Shaq came back covered in a tire track
But Jackie Chan jumped out and landed on his back
And Batman was injured, and trying to get steady
When Abraham Lincoln came back with a machete
But suddenly something caught his leg and he tripped
Indiana Jones took him out with his whip

Then he saw Godzilla sneaking up from behind
And he reached for his gun which he just couldn’t find
‘Cause Batman stole it and he shot and he missed
And Jackie Chan deflected it with his fist
Then he jumped in the air and did a summersault
While Abraham Lincoln tried to pole vault
Onto Optimus Prime, but they collided in the air
Then they both got hit by a Care Bear Stare, oooh

This is the Ultimate Showdown of Ultimate Destiny
Good guys, bad guys, and explosions as far as the eye can see
And only one will survive, I wonder who it will be
This is the Ultimate Showdown…

Angels sang out in immaculate chorus
Down from the heavens descended Chuck Norris
Who deliver a kick which could shatter bones
Into the crotch of Indiana Jones
Who fell over on the ground, writhing in pain
As Batman changed back into Bruce Wayne
But Chuck saw through his clever disguise
And he crushed Batman’s head in between his thighs

Then Gandalf the Grey and Gandalf the White and
“Monty Python and the Holy Grail”‘s Black Knight and
Benito Mussolini and The Blue Meanie and
Cowboy Curtis and Jambi the Genie
Robocop, the Terminator, Captain Kirk, and Darth Vader
Lo Pan, Superman, every single Power Ranger
Bill S. Preston and Theodore Logan,
Spock, The Rock, Doc Ock, and Hulk Hogan
All came out of no where lightning fast
and they kicked Chuck Norris in his cowboy ass
It was the bloodiest battle the world ever saw
With civilians looking on total awe

And the fight raged on for a century
Many lives were claimed, but eventually
The champion stood, the rest saw their better:
Mr. Rogers in a bloodstained sweater

This is the Ultimate Showdown of Ultimate Destiny
Good guys, bad guys, and explosions as far as the eye can see
And only one will survive, I wonder who it will be
This is the Ultimate Showdown…
This is the Ultimate Showdown…
This is the Ultimate Showdown…
Of Ultimate Destiny

———–

La canción es de Lemon Demon un grupo de música que conocí hace relativamente poco y tiene varias canciones muy buenas. También he de reconocer que la mezcla de Optimus Prime, Batman y Abraham Lincoln me parece de lo más épico y es por lo que he acabado poniéndolo aquí.

No traduzco la letra porque me parece sencilla de entender (después de todo, es básicamente un compendio de nombres, y el vídeo ayuda mucho).

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No vacancy. Guests Welcome.

Para quien no la conozca (y no entienda el vídeo, que lo explica bastante bien pero “un poco en inglés”), la paradoja de Hilbert del hotel infinito es la siguiente (tal y como se explica en el vídeo del Dr. Craig):

Imaginemos un hotel con todas su habitaciones llenas. Cualquier nuevo huésped se encontrará el hotel lleno y tendrá que dar la vuelta. No queda sitio.

Pero ahora supongamos que el hotel tiene infinitas habitaciones, con infinitos huéspedes (por tanto está lleno). Cuando llegue el nuevo huésped, el botones, amablemente, le pedirá a cada ocupante que pase a la habitación contigua: el de la 1 a la 2, el de la 2 a la 3, etc. y acomodará al nuevo huésped en la habitación 1.

Ahora supongamos que llega un autobús con infinitos clientes. Es más problemático. El botones entonces pide a cada huésped que se pase a la habitación que es 2 veces la suya: el de la 1 a la 2, el de la 2 a la 4, el de la 3 a la 6. De este modo, todas las habitaciones impares quedarán libres. Quedarán infinitas habitaciones impares libres, en las cuales se acomodarán los infinitos nuevos huéspedes.

En el cartel del hotel se podría leer el título de esta entrada: “No quedan habitaciones libres. Huéspedes bienvenidos”

Conclusiones de Craig.

En el vídeo también se habla (usando esta paradoja como demostración) de que el universo tiene, de hecho, un principio y que “infinitos eventos” es imposible. Y eso prueba la existencia de Dios (no en este vídeo, pero es a lo que llega Lane Craig, conocido religioso).

Por un lado, Hilbert no demuestra tal cosa. Además hay más de una teoría física que permite un número infinito de elementos. Y, aunque no fuera así, no entiendo como la existencia de un comienzo prueba la existencia de un Dios. En cualquier caso, me sigo quedando por ahora con el “universo finito sin fronteras” de Stephen Hawking, para el tiempo también. (he de hacer un post al respecto, pero creo que todavía es pronto, no tengo suficientes conocimientos sobre el tema).

Ps: originalmente era una entrada en el tablón de tuenti que una amiga me pidió, pero me pareció suficientemente interesante como para dejarla caer por aquí. La última parte es posterior.

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Identi.ca

Es lo que tiene el mundo este del Internés, cada día encuentras algo nuevo en lo que perder horas y horas. Si no tenía suficiente con twitter (aunque he de decir que ultimamente lo uso menos, gracias a Ratatosk) ahora llega Identi.ca. Identi.ca es a twitter como gtalk es a msn. Es una red social libre (basada en Status.net, al igual que gtalk se basa en jabber).

La pega de identi.ca es la poca gente que vas a encontrar que lo use (¡anda, como gtalk!) y los pocos clientes que soportan el servicio de manera decente. Actualmente uso tweetdeck (al que podemos añadir un proxy a la cuenta de twitter para convertirla en identi.ca o tumblr); sin embargo su página principal es bastante más completa que la de twitter (podemos también enviar los “dents” como “tweets” a twitter de forma automática).

Si usas Linux tienes la opción de añadirlo a MeMenu de una forma considerablemente sencilla. También permite la posibilidad de actualizar y leer identi.ca a través de tu cliente gtalk/jabber favorito, como si fuera un contacto más (exactamente igual que el plugin que había en su día para Pidgin-twitter).

¿Cuál prefiero? Identi.ca, de calle. Pero mientras la mayoría de mis conocidos estén en twitter, tendré que tirar de ambos, igual que sigo tirando de msn hasta que gtalk consiga que, en medio de uno de los próximos apocalipsis zombie, su cuota de mercado suba considerablemente.

Por cierto… ¿He dicho ya que es código abierto, y que incluso Stallman tiene una cuenta ?

Origen (Inception): Fallos argumentales… everywhere

Haría una sinopsis de la película, pero se supone que los que deberían leer este post ya han tenido que verla. Este post contiene spoiler. Es más, a partir de este párrafo TODO es un spoiler, así que si estás interesado en verla en un futuro próximo, te aconsejo no bajar de aquí, después de todo es una “lista de fallos” en las que se desvela todo el argumento de la película.

La idea para este post aparece porque la gente parece amar está película sobre todas las cosas últimamente. Un guión que te cagas, una historia para mearse y un final que te deja dolor de cabeza. Una diarrea de película, como quien dice. Sin embargo al ver la película no pude menos que notar una cantidad impactante de agujeros argumentales (como los que van saliendo a medida que ves de nuevo ciertas pelis de Star Wars). Sin embargo, he de decir que es de lo mejorcito de las películas mediocres que he visto este año, no está tan mal (pero tampoco está tan bien).

La Hyper Arquitecta elegida:

No sé, debo ser el único, pero cuando un vejete de facultad le dice a Leonardo Di Caprio: “este que tengo es incluso mejor que tú” uno se espera a Raptor Jesús (cuanto menos), pero si es una estudiante cuya habilidad especial es hacer laberintos y cuya única misión en la película es SerLaChicaQueEsCapazDeVerEnElCorazónDelProta… pues uno se queda algo decepcionado. La habilidad para hacer laberintos (por lo cual suponemos que el protagonista fue anteriormente arquitecto) es algo que se demuestra inútil en los 3 mundos de los que consta el sueño de Ricachónman (quizá en el segundo se ve que existe, pero poco más).

Pero de esta chica nos quedaremos con el hecho de que fue capaz de doblar, literalmente, la ciudad del protagonista sin que las proyecciones le dieran poco más que un par de empujones y de cambiar la gravedad a placer (los efectos especiales a la hora de cambiar el andar vertical por el horizontal son… *cough* dignos de mención).

Si vas a soñar, ¡hazlo a lo grande!

Una frase de Ditto* que queda muy bien, y si después saco un lanzagranadas que se quita de encima a ese molesto francotirador ¡mucho mejor! Sin embargo, crea el mayor agujero argumental de toda la película.

¡Hay muchas situaciones en las que “soñar a lo grande” les habría salvado la vida! ¿Y alguien se atreve a decir que no nos podemos pasar en lo sueños de otras personas? Porque LaChicaQueDoblaCiudades no parece estar de acuerdo.

Es más, si esgrimimos como argumento “no queremos que el chico se de cuenta de que está en un sueño” deja de ser válido en el tercer mundo, dónde le hemos dicho al chico “¡Venga, entremos en un sueño a divertirnos!”.

Vamos armados hasta los dientes, pero ponerme un chaleco antibalas… ay amigos, no es mi estilo.

O sino… que se lo digan a El Chino**.

Los finales felices siempre molan… o no.

Esto ya es bastante personal. Estoy harto de finales pseudofilosóficos que nos plantean una pregunta que no tiene respuesta. Pero bueno, aquí va mi predicción: el tótem se cae, ¿por qué?

Si recordamos las escenas en las que el tótem gira en la caja fuerte de la mujer del prota (una mujer que se llama MAL no puede ser buena***) el tótem gira perfectamente. Sin embargo en el final de la película se bambolea. Y sí, sé que las apariciones anteriores del tótem son rápidas y el tótem cae estúpidamente pronto, pero bueno, queremos el final pseudofilosófico ¿no?

*si cambias de forma y quien está viendo la película es fan de Pokémon: eres Ditto. Se siente.

**que en realidad era Japonés, pero nos dimos cuenta más tarde y estuvimos toda la película llamándolo El Chino. El otro personaje con nombre propio fue El Estirao, y no creo que tenga que explicar por qué.

***en su momento (en medio de la peli) este chiste me hizo descajonarme

Ps: solo he visto la película una vez, si alguien reconoce alguna situación que tape alguno de los plotholes y que yo haya pasado por alto ¡no dudéis en comentarla! Probablemente este post también tenga sus problemas argumentales.

La ironía

Gran recurso literario, propio de grandes escritores: Miguel de Cervantes, Pratchett o la voz dentro de tu cabeza que escuchas cuando lees cosas.

Sin la ironía jamás hubiéramos llegado al nivel de desarrollo que el hombre moderno conoce. ¡Ja! ¿Imagináis lo que hubiera pasado si alguien se tomaba al pie de la letra aquello de “pon la otra mejilla”?

Nunca podríamos llegar a esas sanas guerras que ayudan al planeta a librarse de nuestros más indeseables compadres, barato control de natalidad. ¡Oh, guerras!¡Guerras iniciadas por grandes hombres! ¡Grandes hombres que se mueven por el amor a la naturaleza! Esos grandes líderes que hubieran llevado a la humanidad a un estado de paz y sosiego solo apreciable en los más selectos cementerios. Pero claro, siempre hay otros hombres sosos, sin sentido del humor, que truncan tan nobles empresas.

¿Y qué seria de esa obra de la literatura española, el Quijote que la llaman? “Mira, Sancho, esos son molinos. Son grandes y gordos. Y ahora volvamos que dejé la comida puesta y se me va a quemar el pollo”.

Sin embargo, en los tiempos que corren, la ironía está infravalorada. Por todas partes se ven grandes carteles luminosos:

ESTO UNA IRONÍA, POR FAVOR, NO SE TOME EN SERIO LO QUE DIGO Y NO ME PEGUE

¿Tanto miedo hay hoy en molestar a otros? ¿De que te consideren un paria? Cada vez que ponéis el cartelito pensad lo aburrida que sería la biblia o el Quijote con un “ironic mode” al principio.*

Y esto, es la ironía. La belleza de poder decir lo que se piensa decorando con humor lo que un letrero no hace más que estropear. [mode serio = off]

PD: Y, si en un momento concreto quieres expresar la ironía en tu comentario, tienes el ? en espejo, pero dado que no aparece en tu teclado siempre puedes optar por (?). La gente más o menos reconoce así la ironía, yo mismo lo suelo usar en mis conversaciones diarias con buenos y eróticos resultados.

*Aunque estoy de acuerdo en que el caso de la Biblia y similares es discutible. Nos habríamos ahorrado un montón de innecesarias, caras y me-lo-tomo-todo-al-pie-de-la-letra religiones de tener el cartel.

Rumor: El próximo ordenador de Apple se llamará iPC

Como sabréis, durante las últimas semanas nos han llegado rumores sobre la posibilidad de que Apple renombre su “Apple TV” a “iTV” con el consiguiente descontento de la cadena de televisión inglesa ITV y de la dirección general de trafico. Aunque el segundo caso no ha tenido mucha presencia en los medios debido a la rápida negociación: una manzanita en cada vehículo y un iMac para cada operario.

¡Pues ahí no queda! En Apple outsider podemos leer que Apple ha decidido cambiar el nombre de su saga iMac por iPC, en (supuestas) palabras del CEO de la compañía Steve Trabajos:

“Apple revolucionó el concepto de sistema operativo con iOS, el de teléfono con iPhone y el de televisión con iTV; así que es justo que revolucionemos también el mercado de los PC: iPC”

Algo que nos puede parece a priori raro si tenemos en cuenta los distintos movimientos de Apple para diferenciar su serie Mac del PC (campañas como la archiconocida “I’m a Mac”). Cuando uno de los reporteros de Apple Outsider se lo hizo saber parece ser que Trabajos frunció el ceño hasta que el muchacho se desintegró.

El instituto nacional de estadística por su parte ha dicho que por ahí no pasan. Han roto las negociaciones con Apple y tienen preparado camiones de caquitas de plástico por si fuera necesario tomar represalias. La propuesta de Apple ha sido cambiar el nombre del Indice nacional de Precios al Consumidor por el IIP*, mucho más correcto y preciso. El instituto nacional de estadística lo considera “denigrante y poco burgués” y afirma que “ellos quieren ordenadores como cuando lo de iTV”.

Por su parte Apple asegura que todo esto son rumores sin ningún tipo de fundamento y a todas luces falsos. Incluidos los dispositivos con nombre “iPC” encontrados en bares de diversas partes del globo.

*Indice de Inflación del Pan