Nunc Id Vides, Nunc Ne Vides

"La mentira puede dar la vuelta al mundo, antes de que la verdad se ponga las botas"

Archive for 29 agosto 2013

Sobre el feminismo y Twitter

Posted by jumax9 en 29 agosto, 2013

Lo confieso, el título de este post tenía como objetivo atraer a gente de twitter. ¡Hola! Iba a titular el post a lo “¿Por qué hay tanto twittero gilipollas y machista? ¡No lo entiendo!” pero pensé que lo mismo pasaría la gente más de entrar y no es plan. ¿Que el título es engañoso? Puede.

Y eso, que no entiendo el machismo extraño que os traéis en twitter. Quiero decir, puedo entenderlo desde un punto de vista asquerosamente utilitarista por parte de los hombres, a lo “si las chicas en general tienen baja autoestima, a mí me resulta más fácil ligar” pero, ¿y los que lo piensan de verdad? ¿Por qué? ¿Cómo?

“Porque la sociedad es así/les ha educado”.

Ya, obvio. Pero no me parece suficiente. La sociedad también educa en el capitalismo y twitter es una cueva de rojos. No. No me vale. Y menos si van de alternativos antisistema.

“Porque no creen en las libertades individuales. En realidad todos instaurarían una dictadura del ‘porqueyolodigoísmo'”.

Bueno, puede ser. Solo que, si vas por ahí preguntando, te dirán cosas del palo “cada uno puede hacer lo que le dé la gana, mientras no haga daño a los demás” (unido a “si no has ofendido a nadie no has dicho nada” pero, sabiendo que el maltrato emocional para muchos es una marca de patatas fritas, no me voy a meter ahí), sin embargo luego te dirán que algunas ofensivas, andrajosas y repugnantes conductas de algunas mujeres son de puta para arriba. Lo cuál no estaría mal, si “vestirse de puta” o ser “puta” tuviera la misma connotación que “ser fontanero”* o si al menos existiese ese “uniforme oficial de puta” que parece que alguien homologó y repartió folletines explicando.

La culpa es de los padres, que los visten como prusianos

La culpa es de los padres, que los visten como prusianos

Pero no. “Va de puta”, “zorrear” y el resto de palabrerío tiene un sentido más peyorativo que un “progre” de Losantos.

Y bien, ¿alguien me lo explica? “Cada uno puede hacer lo que quiera blablabla”. “Esa es una zorra asquerosa que no puede ni debe hacer eso, qué asquito, ojalá se muera”.

Más fácil, explicádmelo en concreto en el caso de Miley Cyrus. Y NO ME TOQUÉIS LA POLLA CON LO DE QUE ES UN ROL MODELO PARA ADOLESCENTES A LOS QUE INFLUYE. PORQUE LO HE LEÍDO YA VARIAS VECES.

Porque, a ver si yo me entero, me tenéis que disculpar pero es que me pierdo con tanta GILIPOLLEZ. Resulta que todo era perfecto cuando Miley Cyrus era simplemente una chica rica, tonta -porque de lo poco que he visto en la serie, va de tonto hasta el apuntador- y los valores que “enseñaba” (porque es UN MODELO PARA ADOLESCENTES) eran de todo menos sano.

PERO CUIDADO, QUE NO ZORREE. AY. QUE SE NOS APUTAN LAS JOVENCITAS.

Porque si es así, PONED EN UNA LISTA VUESTRAS PRIORIDADES Y METÉOSLA POR DONDE EL SOL NUNCA BRILLA.

Y es que no se trata de feminismo, machismo, carlismo o calvinismo. Yo eso ya lo doy todo por perdido. Se trata de simple curiosidad, saber cómo coño funciona eso en la cabeza de nadie. Porque no parece que sea hipocresía, cuando decís que “todos somos iguales” parece que hasta lo pensáis de verdad. Pero cuando decís que “una mujer es una puta” por tirarse a dos y, un hombre, “un héroe” por hacer lo mismo, también lo pensáis de verdad. ¿Cómo? ¿De qué tenéis hecho el cerebro para que no se os derrita?

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“Pero es que la actuación me parece asquerosamente mala, hortera y bueno, en realidad la tipa esta me ha caído mal siempre por h y por b”.

No, ya, y a mí. Pero parece que había una colección de gente por twitter que la veía como lo que querrían que fuese su hija. Lo cuál está bastante bien, si asumiesen que sus futuras hijas se harán mayores y acabarán desnudas en la cama con desconocidos y desconocidas (para ellos) . Zorreando y otras lindezas. La relación será parecida a la de sus padres con ellos. Y los padres de sus padres con sus padres, etc. Ahora que lo pienso, alguien podría titular: “La princesa Disney crece y se convierte en una post-adolescente típica”. Las metáforas que da la vida, ¿eh?

Por cierto, y ya acabo, ¿es un mal modelo para la chiquillada el de zorrear? ¿Pero no lo es el típico y honorable guerrero algo violento (pero con buen corazón)? ¿O si es modelo para hombres no cuenta porque todo el mundo sabe que son menos influenciables?

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En realidad este post solo lo he hecho para llamar “gilipollas” sutilmente (y no tan sutilmente) a cierto tipo de persona, creo que intentaré escribir varios post calmaditos, no insultantes y todo eso, sobre feminismo (pero es que es complicado, porque luego leo twitter y me indigno). La idea sería poder usarlos como argumentarios para no tener que repetir siempre lo mismo (algo así como el ensayo “La Relatividad de los Errores” de Asimov, muy útil para llevar en el bolsillo de la chaqueta ante los de “la ciencia no lo sabe todo, hace 500 años la Tierra era plana, yo llevo razón”).

* Es complicado imaginar: “Mira, ese señor va vestido de azul y va por ahí con una llave inglesa y un desatascador, haciendo movimientos de muñeca alrededor de las tuberías”. “Qué asco, no tienen dignidad, ¡será fontanero!”

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La Friendzone

Posted by jumax9 en 14 agosto, 2013

Como parece que los posts escritos a altas horas de la madrugada, con poca reflexión pero con muy mala idea tienen éxito (al menos lo más cercano al éxito que puedo aspirar, escribiendo en un blog que pensaba que solo leía yo) voy a seguir por el mismo camino. ¿El sermón de hoy? La friendzone, ese gran desconocido.
 
[Si esto te parece muy largo de leer, abajo del todo hay una imagen-resumen la mar de resultona, de verdad de la buena]
 
Os contaré la historia de un hombre, como tú y como yo, que, intentando conseguir el amor de una hermosa dama acaba en lo más profundo de ese pozo conocido como “la friendzone”. ¡Ay! ¡Qué dolor!
 
Un hombre sacrificado busca el amor de una chica, un clásico escenario “chico conoce chica”. Durante la historia de la humanidad hemos tenidos muchos ejemplos de dichos escenarios y muchas maneras de que el hombre conquistase el amor de su amada: luchar contra dragones, contra otros valerosos caballeros, seis camellos, rescatarla de lo más alto de la más alta torre… y, en los últimos tiempos, ganar su amistad.
 
Bueno, sin duda es una manera más civilizada. Nada de matar a nadie, nada de luchar contra peligros, nada de perder la propiedad de seis hermosos camellos. Todo ventajas. Primero te haces amigo de la chica, escuchas sus penas y desventuras (es importante que seas un hombro en el que llorar, si no depende de ti ni te necesita, ¿de qué vale ser su amigo, mejor te vas a tomar unas cañas?). Luego esperas unos meses y… ¡voilá! ¡La chica se convierte en tu novia! Es fantástico porque tú no tienes que hacer nada, un día llegará la chica a tu casa y te dirá “Has conseguido 5000 friendpoints, puedes llevarme a la cama o esperar a llegar a los 7000 y llevarte esta espléndida vajilla”.
 
Or so we thought!*
 
Resulta que la malvada y pérfida mujer pretende que al ganarnos su amistad ¡seamos sus amigos! ¡Habrase visto! ¿No sabe que la amistad entre un hombre y una mujer es imposible? ¿Que un hombre solo quiere a una mujer cuando implica poner el pene en caliente? ¡Pero será zorra la tía! Además se atreve a irse con ese otro (en adelante, el Chico Malo™) que ha tenido la desfachatez de decirle “Oye, me gustas mucho, ¿salimos?” ¡Resulta que tú estabas ahí, dale que te pego con el respeto y llega el otro y se la lleva! Si es que todas son iguales. Pero tú todavía tienes esperanza, por supuesto, así que sigues con la estrategia de la amistad. Todavía no tienes los 5000 puntos, pero cuando los consigas romperá con el Chico Malo™ porque es así como funcionan las cosas. No solo eso, tú, sacrificado caballero, estarás ahí para consolarla cada vez que el Chico Malo™ lleve a cabo alguno de sus malignos planes, porque tú la quieres y la respetas de verdad, como un verdadero novio. Solo que ella no lo sabe. Es de esas zorras que piensan que para eso están los amigos, ¡amigos! ¡Ja!
 
Y pasa el tiempo. Empiezas a pensar que te engañaron con el tema de los 5000 friendpoints así que sacas fuerza de voluntad y te acercas a tu bella dama con la intención de poner las cosas claras. Se lo vas a decir. ¡Te vas a declarar! Has sabido escoger el mejor momento, porque la semana siguiente la doncella se iba a casar con el Chico Malo™, sin duda obligada por sus esbirros, pero tú la salvarás de esa vida de tormento. Te armas de valor… y se lo dices.
 
Un incómodo silencio. Parece que está sopesando lo que le has dicho y está buscando la manera de decirte que siempre te ha amado y que debéis huir juntos a Canadá.
 
Te coge la mano. Ya está. Canadá.
 
¡Y la muy zorra te dice que te quiere como amigo! ¡Después de todo lo que has hecho por ella! ¡Como amigo! ¿Pero qué se ha creído? Y eso que tú te esforzabas en dejárselo claro, una y otra vez: “En mí tienes un hombro en el que llorar”. “No importa, yo te acompaño”. ¡Esas cosas no las dicen los amigos! Incluso una vez le dijiste algo como “¡No todas tienen amigos como tú!” ¡Refiriéndote, claramente, a que te ganabas su amistad con la condición de un posterior revolcón!
 
Así que sales de allí indignado. Y la dejas llorando en el restaurante en el que habíais quedado. Encima se echa a llorar. “Por haber perdido a un gran amigo”, dice. Pues no sé quién será ese amigo, si tú nunca intentaste serlo. Y sigue llorando. ¡No! ¡Si ahora la culpa resulta que va a ser tuya! ¡Todas las mujeres son iguales! ¡Ya volverá a ti llorando cuando el Chico Malo™ revele su verdadera identidad como Doctor Muerte†, ya! Si es que, mira que traicionar _TU_ confianza de esta manera. ¡Ja!
 
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Reconozco que nunca he sido capaz de entender bien el concepto de friendzone, me parece una de las cosas más absurdas que las redes sociales han podido inventar (yo al menos no lo escuché hasta que no llegué a twitter, puede que existiese antes con otro nombre, quién sabe), así que me pregunto si en lugar de llevar el asunto al absurdo no habrá todavía alguno que diga “¡Qué razón llevas! ¡Son todas iguales!” 
 
Sinceramente, no me extrañaría. Se llega a un punto en este tema en el que no es ya que la amistad de una persona valga poco, es que no vale absolutamente nada. “No quiero que esa chica sea mi amiga, quiero que se acueste conmigo y para conseguirlo voy a decirle que YO soy su amigo. Si no lo consigo lloraré por estar en la friendzone”.  ¿En serio? ¿Ese es el nivel? Incluso he llegado a escuchar a gente decir que la chica en cuestión debería haberlo puesto claro desde un principio. La chica. El chico, que es el que quería sexo y para conseguirlo decía “no quiero sexo, yo te quiero por lo que tu eres” no. Ese lo estaba dejando clarísimo. Cristalino. Es la chica la que, ante lo que pueda parecer una amistad, debería decir “oye, antes de que mantengamos la tercera conversación, debes saber que no quiero acostarme contigo, de hecho estoy casada y tengo dos preciosos churumbeles”.
 
Amosnomejodas.
 
Me indigno.
 
Es que no hay por dónde cogerlo. Quizá como un “como yo lo he hecho mal, voy a echarle la culpa al resto del universo para sentirme bien conmigo mismo”. Algo muy humano, supongo. Muchos hombres tienen amigas y muchas mujeres tienen amigos, así que imagino que los “un hombre y una mujer no pueden ser amigos” obedecen más a despecho momentáneo que a percepción de la realidad.
 
En resumen, .la friendzone es otro concepto machista que al final lo que viene a decir es “mujer, tu cuerpo no te pertenece, no tienes derecho a decidir sobre él, es propiedad del varón, para su uso y disfrute”.
 
Por cierto, esta tira de xkcd pone de manifiesto bastante bien todo el contenido de este post. Más correctamente, el post es una dramatización de la tira.
 Imagen
*Creo que solo conozco una persona que vaya a captar la referencia.
 
†Bueno, ser la Reina de Latveria tampoco parece mal asunto.

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Todos son unos vendidos menos yo. Soy puro y mártir de la incomprensión

Posted by jumax9 en 7 agosto, 2013

Cada vez estoy más cansado de twitter, pero sería injusto decir que de twitter en concreto. La gente que hay ahí no es diferente a la que habría en cualquier otra red social, que la de la calle (o que yo mismo, porque la paja en el ojo ajeno es muy fácil de ver). Esto es una queja-cabreo, así que como tal está redactada. Uso la segunda persona aunque, por desgracia, se que en algunos casos debería usar la primera.
 
Y es que en twitter sois todos muy listos. Todos y cada uno de vosotros. Tenéis la verdad sobre todas las cosas, algo de lo que el resto de mortales, (¡ay!) carecemos. Os pasáis las tardes gruñendo sobre lo bonita que es la libertad, que cada uno haga lo que quiera, el amor libre, la libertad de prensa, de circulación (¿de comercio? No tanto) pero falláis en las pequeñas cosas. La libertad de una persona a ser persona.
 
Y es que si alguien dice que está deprimido, su depresión no es de verdad. Lo hace solo por llamar la atención. Es un (o una) attention-whore (¡la prostitución está bien, pero no dejaremos de usar la palabra puta para algo ofensivo! ¡Y así, y así nos va!). ¡Por supuesto! ¡Así se ayuda a alguien con depresión! Esa persona se sentirá mucho mejor, por supuesto, sabiendo que tiene otro motivo más por el que acomplejarse, por el que sentirse despreciada. ¡Pero ay, tres minutos de silencio por los que sufren pero ninguno por aquellos a los que hacéis sufrir!
 
Si alguien es un attention-whore, es alguien despreciable. Alguien que debe ser eliminado. Alguien detestable, que nos da asco. ¿Habéis preguntado alguna vez a alguna de esas personas si quería vuestra atención? ¿Esa atención que egoístamente le habéis concedido? ¿No os habéis parado a pensar que a lo mejor esa persona se siente cohibida por vuestra culpa? ¡Por supuesto que no! ¡Ha llamado mi atención! ¡La muy puta! 
 
¿Espera? ¿Que tiene más de 1000 followers? ¡Y es mujerr! ¡La muy puta! ¡La muy puta! ¡Con sus artes de mala pécora y sus pechos al descubierto ha atraído miles de personas a su foso común! ¿Qué? ¿Que existe la posibilidad de que la sigan por que es interesante lo que escribe? ¡Pero qué idiotez es esa! ¡Es mujer! ¡Válgame Dios!
 
¿La muy puta? ¡Sí! Parece que la balanza del “attention-whorismo” se inclina hacia las mujeres. Esas falsas gamers, que solo juegan para atraer a los pobres hombres. Esas falsas amantes de los cómics, que solo los leen para llamar la atención de apuestos mozos casaderos. Esas falsas otakus que solo han visto siete animes mientras que vosotros habéis visto miles. No se merecen estar en vuestra élite, ¿verdad? No os importa qué siete animes se ha visto ni a qué tres juegos ha jugado (posiblemente haya jugado a juegos que le gustan y visto animes que le entretienen, en lugar de jugar a juegos a destajo para rellenar una “lista del buen otaku” o “lista del buen gamer” que nunca me llegó al correo).
 
Pero hay más. Porque una persona no puede estar enamorada si no puede confiar en la otra persona. ¡Ah! ¡El amor! ¡Que corrige todos los males! ¡Pero no os gusta el romanticismo ni el día de San Valentín porque estáis por encima de todo eso! ¡El amor todo lo puede! ¿Y si una persona tiene problemas de confianza? ¡También lo puede! Lo que no ha podido arreglar el psicólogo lo puede arreglar la media naranja, y si no, es que no estás enamorado. ¿Que llevas seis meses intentando confiar en tu rosa del pitiminí? ¡Si no lo has conseguido probablemente no sea amor! ¡Gases! ¡Siempre son gases!
 
Y ni se te ocurra decir que eres comunista si no has ido a siete manifestaciones. ¿Que no hacen manifestaciones en tu pueblo? ¿Que no tienes trabajo ni dinero para pagarte el viaje a Madrid? ¿Pero qué clase de comunista eres? ¡Vuelve con los de tu calaña! ¡Vuelve a los suburbios de donde nunca deberías haber salido! ¡Vuelve con los gitanos!
 
¿Gitanos? Porque esa es otra, la homofobia es horrible. El racismo, deleznable. Pero. Bueno. Los gitanos no son personas, ¿verdad? O sea, no cuenta como racismo. Todo el mundo lo sabe. Nadie quiere tener gitanos cerca. Yo no soy racista, pero a mi primo el otro día tres gitanos le robaron la bicicleta. A veces dudo cómo los gitanos pueden robar tanto si parece que nadie se acerca a ellos.
 
Y las banderas, ¡ay, las banderas! ¡Qué horrible es llevar ciertas banderas porque significan la masacre de miles de millones de personas! ¡Pero sorpresa, ningún país se ha levantado sobre sangre artificial! España, Portugal, Italia, Alemania, Francia, Reino Unido. Todos tienen su tramito manchado de sangre. ¿Pero sabéis qué? Las banderas no matan. Las pistolas no matan. Los cuchillos no matan. Mata la gente. Mata la gente a otra gente por defender que su trapo es mejor. Ha sido así siempre y, probablemente, lo siga siendo. Mientras entendáis que da igual el trapo que lleve, la persona es igual de persona. ¡A no ser que sea un sucio catalán! ¡O un moro de mierda! ¿Verdad? Claro, claro que hay excepciones, a los putos fachas habría que matarlos, porque somos garantes de la libertad. ¿Y a esos rojos asesinos? ¡También! ¡Antes de que aborten!
 
¿Y a las feministas (de los feministas no hablo, porque solo lo son para ligar, ninguno es feminista de verdad, qué asco)? ¡Cuando parece que la gente ha entendido que el feminismo radical no es malo os habéis sacado el hembrismo! ¡Y me he estado fijando, la mayoría no os habéis despeinado en el proceso! Que está bien, que las mujeres quieran derecho y todo eso, pero que no se pasen. Que si no es hembrista. Que es como el machismo pero desde el otro lado. ¡Así! ¡Sin agua para ayudar a tragar ni nada! ¡Esas sucias mujeres han conseguido revertir toda la sociedad para volverla en contra del pobre hombre y relegarlo a la más sucia ratonera! Claro, tenía que pasar, siendo el Papa una mujer, el Rey una mujer, el Presidente de España una mujer, ganando las mujeres más que los hombres, que han quedado relegados a las tareas del hogar y a quedarse con los niños.
 
¡Y hay gente capaz de defender esos conceptos y sentirse feminista! ¡Y a la media hora son capaces de ir a la facultad de enfermería (¿o escuela de enfermería? Quiero dejar aquí constancia de mi ignorancia en el tema) y llamar maricón a los tres hombres que hay! ¡Porque eso claramente es un trabajo de mujeres! ¿Verdad? Y, por supuesto, eso lo hace indigno. Después de todo nadie sabe en qué piensan las mujeres, mentes retorcidas, llenas de odio, capaces de asesinar a sus mejores amigas por el amor del varón. ¡Y así se perpetua una sociedad donde la mujer sigue sin valer nada! ¿Por qué? Porque es más fácil mantener el estado actual (el status quo, que dicen). No es maldad, ¡me lo creo! Es comodidad. No sé qué es peor.
 
¿Seguimos? Porque todavía no hemos llegado a la Iglesia. Poco tengo que hablar aquí de ese tema que cualquiera que me conozca no sepa ya, así que vamos al otro lado. ¡La Iglesia es mala! ¡Lo anticientífico! ¡Dios no existe! ¡Hemos separado el átomo! ¡Celebrémoslo con nuestros reikis! ¡Y no os traigáis vuestros móviles, criaturas del averno, wifi maldito, el dolor de la gente buena, obra de Satán (a la sazón Bill Gates o Steve Jobs, otro tema del que hablar) que os dará cáncer de SIDA! Ni comáis transgénicos, que son obra del mismo señor de las moscas, destinados a acabar con La Naturaleza (una señora que por lo que se ve está en guerra con la ciencia, quién lo diría).
 
Y hay más, hay más. Esos jóvenes escritores que se atreven, tienen la desfachatez, el despropósito y la mala idea de publicar sus obras en Internet. ¡Para que todo el mundo las lea! ¡Deben ser objeto del escarnio más grande! ¿Cómo se atreven? Por supuesto, serán fake-lectores, como los fake-otakus, además de attentionwhores y del resto de adjetivos y apellidos que Internet ha inventado para la gente que no son yo. Porque al final es todo lo mismo, el desprecio de los que no son yo (o nosotros, que nos gusta defender a la familia).
 
¡Todos los que no piensan como yo deben de ser destruidos! ¡Todos los que no actúan como yo considero que es correcto, también! ¿Cómo? ¿Que ese tipo de comportamiento es el mismo que critico en la Iglesia? ¡Pero de qué vas! ¡Seguramente seas uno de esos que debe arder en las piras purificadoras! ¡Ve cogiendo turno, por favor!
 
Porque no os equivoquéis, con estos comportamientos hacéis daño a gente. No estoy diciendo que dejéis de criticar a quién queráis, insultar al azar, ni que dejéis de meter el dedo en la nariz, pero sed conscientes de que cada vez que hacéis un comentario hiriente alguien puede sentirse dolido. A lo mejor estáis consiguiendo que alguien homosexual no se atreva a salir del armario por miedo a llamar la atención y ser attention-whore, que una chica borre su cuenta de twitter porque sienta que la siguen por sus tetas y no por lo que escribe (¡y ella se subió esa foto de las tetas para enseñar su tatuaje!) A lo mejor, sin quererlo -porque no quiero dudar de que en el fondo sois buenas personas*-, habéis hecho que ese chico que iba a estudiar magisterio, que era el sueño de su vida, se meta en una ingeniería que solo lo lleva de depresión en depresión. 
 
Ya está eso es todo. Pensad antes de joderle la vida a alguien. Si lo vais a hacer, que sea queriendo, que al menos seáis conscientes de que ser buena persona es algo que le pasa a otros.
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Hacer este tipo de cosas relaja. Relaja mucho. Qué bien me siento, pardiez.
 
* Y, sinceramente, yo a veces no estoy seguro de poder decir eso de mí 

 

 
Ps: No lo he querido volver a leer después de haberlo escrito anoche porque no quiero eliminar nada. Aunque ahora lo esté publicando en ese momento era más terapia que otra cosa. Quizá esté desordenado, iba escribiendo según iba soltando bilis así que no estoy seguro (ni siquiera recuerdo la mayor parte de lo que escribí, iba con sueño). Y sí, seguro que yo habré hecho la mitad de las cosas, si lo triste es que son cosas normales.
 
Pss: No obstante lo he pasado por un corrector y no había mucho rojito, así que bien, espero que no haya ninguna burrada.
 
El título sale directamente de esta canción, por si a alguien le interesa:
 

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Parecidos entre Mass Effect y Dune (contiene Spoilers)

Posted by jumax9 en 2 agosto, 2013

Tengo la teoría de que ambas historias transcurren en el mismo universo. Se presupone aquí que el lector conoce la historia de Dune (los seis libros que escribió Frank Herbert y suponiendo que el hijo nunca escribió nada) y parte de la historia de Mass Effect. En concreto este post se está redactando mientras el autor juega a Mass Effect 2, sin haberlo terminado todavía.
 
Como ya he mencionado, las dos historias ocurren en el mismo universo, siendo los hechos de Mass Effect anteriores a los acaecidos en el primer libro de Dune. Más concretamente, la historia de Mass Effect tiene una semejanza más que curiosa con los retazos de la Yihad Butleriana que se pueden leer en la saga de Dune (recordemos, de nuevo, que actualmente me encuentro a mitad del segundo Mass Effect, si más adelante algo contradice esta teoría, no he podido verlo todavía). En Mass Effect podemos ver una cruzada contra la inteligencia artificial, vemos el crecimiento imparable de estas máquinas, que alimentan la desconfianza de todas las razas del universo, y su combate. En Dune, muchos años después, las inteligencias artificiales no solo han desaparecido, se han prohibido. No queremos repetir deastres como los ocurridos por culpa de los Geth y los Reapers.
 
Pero ahí no acaba todo, hay muchos más paralelismos que demuestran esta teoría, a saber:
 
En Mass Effect vemos como los humanos pasan de ser una especie restringida a su planeta natal (La Tierra) a convertirse en la especie con más influencia en el universo, se reproducen como hámsters. Muchos años después (en Dune) el resto de especies del universo han desaparecido. O eso parece. En Mass Effect las distintas especies pueden apararse entre sí, y en Dune tenemos diferentes razas humanas con poderes que nos pueden recordar a las especies que vemos en Mass Effect.
 
Un caso especial de esto es el de las Asari. Las Asari de Mass Effect son simplemente una etapa anterior a la Bene Gesserit. Al final de la Yihhad Butleriana se crea la Bene Gesserit. Las descendientes de las relaciones Asari-Humano (de las cuales la hija de Liara y Shepard es la más importante) fundarán la Bene Gesserit, para, milenios en el futuro, llegar a Paul Atreides, el Kwizatz Haderach. Todo el conocimiento del universo reunido en una sola persona, es básicamente lo que buscan las Asari y, más adelante, la Bene Gesserit.
 
Y hay más. Los que hayan leído los libros cinco y seis de la saga conocerán a las Honoradas Matres, una secta, parecida a la Bene Gesserit que aparece después de la Dispersión. Esto es algo que en un principio parece desconectado de Mass Effect (ya que la Yihad Butleriana queda aquí muy en el pasado) pero a lo que se le hace un guiño en Mass Effect. La hija de una de las Matriarcas Asari (hago notar que la palabra Matriarca se mantiene cuando las Asari-humanas pasan a convertirse en la Bene Gesserit) es una Ardat-Yakshi, una Honorada Matre imperfecta, pues controla a sus víctimas a través del sexo… y las mata. Sin embargo ella ya se nombra a sí misma como la evolución natural de las Asari. Una “Asari mejorada” por así decirlo. Efectivamente, las Honoradas Matres también se consideraban así, pero no aparecen hasta mucho después. Samara mata a su hija. La (posiblemente) futura matriarca de la Bene Gesserit acaba con la primera Honorada Matre. La guerra ha comenzado.
 
Pero no acaba todo ahí. En el segundo juego de Mass Effect la primera escena que vemos es el morir de Shepard, y una organización desconocida, llamada Cerberus, lo devuelve a la vida. Tenemos aquí la consecución del primer ghola que recupera sus recuerdos. No es Duncan Idaho, es Shepard. La organización Cerberus (con fama de traicionera y letal) no es más que la Bene Tleilax. ¿Experimentos con seres vivos? ¿Odio por lo no humano? Sin embargo al final de la Yihad Butleriana reniegan de toda la tecnología adquirida (en concreto, de las inteligencias artificiales, en el punto en el que voy de ME2 la IA de la Normandia da información a Shepard que estaría en contra de los intereses de Cerberus, quizá deja de serles útil) pero quieren recuperar la capacidad de devolver la vida. De crear gholas completos. De crear a Duncan Idaho (es más, Duncan Idaho en el fondo me recuerda a Shepard, ¿quizá fue un ghola desde el principio cuyos recuerdos no pudieron recuperar?
 
Por supuesto, podemos seguir sacando analogías. Ni que decir tiene que la evolución natural de los bióticos son los navegantes. Cuando desarrollas artificialmente, por medio de la especia, los poderes de un biótico, pierde su cuerpo mortal, convirtiéndose en un navegante. ¿Experimentos con bióticos? Sí. Ocurren en Mass Effect. ¡Por parte de Cerberus! Jack, la asesina. ¿Especia? Sí. Existe algún tipo de especia capaz de inundar el ambiente de ¿un planeta? ¿un lugar? No queda muy claro cuando Thane la menciona, pero está claro que algo ha pasado con la mente del asesino, me recuerda a las visiones de Paul Atreides. Thane, por cierto, tiene el comportamiento que yo esperaría de un Fremen. 
 
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Ps: Soy consciente de que me acabo de montar un rollo muy gordo al respecto de Mass Effect-Dune. Y la falta de Internet (está claro que si tuviese a mano una conexión mejor que la de mi móvil no escribiría nada, Internet mata la productividad de gente como yo) decente me ha hecho imposible comprobar las burradas que he podido decir, tanto de la saga Dune como de Mass Effect.
 
Pps: Recuerdo que voy por la mitad de Mass Effect 2. Lo mismo juego media hora más y se va todo al garete.
 
Ppps: Que sí, que soy consciente de que me he montado el rollo porque me aburría y de que es bastante posible que los guionistas de ME se hayan leído Dune porque si vas a hacer una saga de ciencia ficción necesitas influencias. Perdonadme los fallos de estilo ya que no he podido dedicarle mucha revisión (y una vez publicado tardaré hasta poder editarlo) pero si me los comentáis os daré las gracias con mucho amor.

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